Títulos de pelis porno graciosos

Si Yo No Soy Curro Jiménez, Qué Hago Con Este Trabuco
Rabocop, Mitad Hombre, Mitad Polla, Todo Policia
Mujeres Al Borde De Un Ataque De Miembros
Murieron Con Las Pichas Tiesas
El Conejo De La Bruja De Blair
Vaya Pollon El De King-Kong!
En Boca Cerrada No Entran Moscas, Pero Entran Pollas Como Roscas
El Señor De Los Cipotes: Las Dos Vergas
El Señor De Los Conejillos: La Comunidad De La Verga
El Silencio De Los Conejos
Ya Se Quien Te La Chupó El Último Verano
Yo, Mi Rabo E Irene
7 Pollas Para 7 Hermanas
Abierta Hasta El Amanecer
20000 Lenguas De Viaje Intrauterino
Agarramela Como Puedas
Alguien Penetró En El Nido Del Cuco
Alicia En El País De Las Marranadillas
American Puti
Arma Rectal
Atando Rabos
Babe El Cerdito Caliente
Blancanieves Y Los 7 Enanitos Viciosos
Bombera Agárrame La Manguera
Bruce Lee: El Pollon De La Furia
Cabalgando A Miss Daisy
Camino A La Perdición De Tu Pollón
Caray Con El Mayordomo Que Largo Tiene El Maromo
Cariño Me He Follado A Los Niños
Colegialas En Celo Aprenden Ingles A Pelo
Con Pollas Y A Lo Loco
Conflicto Anal
Colega ¿Donde Está Mi Rabo?
Constantino Tiene Un Gran Pepino
Puta A La Fuga
Coñodisea En El Espacio
Coñon El Barbaro
Coñon El Destructor
Cuando Eramos Follados
Follo Sobre Mi Madre
Cura Depravado Busca Coño Depilado
Daniel El Perverso
De Oca A Oca Y Me La Tiro Porque Me La Toca
Demolition Woman
Don Cipote De La Mancha
Duro De Mamar
E.T., El Peneterrestre
Eduardo Manospajeras
Eduardo Manospenes
El Cartero Siempre Folla 2 Veces
El Cartero Siempre Llama Con El Rabo
El Cartero Siempre Mama Dos Veces
El Cid Porculeador
Bailando Con Zorras
El Club De La Ducha
El Conejo De Los Corderos
El Fontanero Su Mujer Y Otras Cosas De Meter
El Guapo, El Feo Y El Miembro
El Guerrero Numero 69
El Inocente Ladrón Y Su Rabo Jugetón
El Polloncito Frankestein
El Polvo Jurásico
El Polvo Sobre El Rio Kuait
El Quinto Coño
El Secreto De Los Rabos
El Sexo Sentido: Veo A Gente En Bolas
El Sueño De Un Chapero De Verano
El Ultimo Penelargo
El Zorro: Para La Nena El Pitorro
Ellas Las Prefieren Largas
En El Parque Madrileño Se Te Pone Como Un Leño
Enculando A Forrester
Enculando A La Señorita Tingle
Ensalada De Pepino En Colegio Femenino
Entre Mingas Y Domingas
Entrevista Con El Pepino
Eyacula (Drácula X)
Falo Crest
Follando Con Lobas
Follando En La Oscuridad
Grandes Tetas Levantan Braguetas
Hard Cipotter
Harry Potter Y La Minga Descomunal
Hospital Genital
Indiana Jodes En El Templo De Mi Coñito
Indiana Jones Y El Rabo Maldito
Indiana Jones Y El Templo Calentito
Indiana Jones: En Busca Del Rabo Perdido
Jamona Jamona
Juranal Park
La Banana Mecánica
La Guarra De Las Galaxias
La Manolilla Del Capitán Corelli
La Mascada Del Zorro
La Monté Porque Era Mia
La Noche De Los Zombies Calientes
La Polla De La Bestia
La Polla Interminable
La Princesa Chocholoko
La Princesa Nabo, Primera Trilogía De La Amenaza Travesti
La Zorra Y El Vagabundo
Las Azafatas Se Abren De Patas
Las Bellas Y Las Bestias
Las Bolas Del Dragon
Las Cosas Del Joder
Las Historias Guarras De La Hermana De Harry Potter: Susu-Potte
Las Maduras Me La Ponen Dura 2
Las Novatas Se Abren De Patas
Levantame El Aparato
Lo Que El Pollon Se Llevo Y Lo Que El Coño No Se Trago
Los Gemelos Se Chapan Dos Veces
Los Gozos Y Las Pollas
Los Hnos Marx En Las Corridas
Los Pichapiedra
Los Rompeculos
Los Viajes De Chochiro
Makinapaja : Semos Calentorros
Mama Quiero Ser Artista, Porno, Claro
Mamatrix
Mi2: Pollón Imposible
Mientras Me La Comias
Más Adentro
Nabocop
Nalgas Apretadas Por El Culo Taladradas
Negratas Con 3Patas
No Sin Mi Polla
Para El Stress Polvos De Tres En Tres
Pene De Muerte
Pene Friction
Pene Story
Penecircuito
Penetrad A Willy
Penetrado En Casa 2:Perdido En Tu Coño
Penetreitor
Penocho
Qué glande es el cine
Peter Pene
Pinocho 1978
Pollablanca
Pollemon, La Película
Por Q Le Llaman Trípode Cuando Quieren Decir Verguilla
Por Tus Pujidos Nos Pillaron Manuela
Por Un Puesto De Trabajo, Por Arriba Y Por Abajo
Por Un Puñado De Polvos
Porculeitor
Porsergays
Prepucita Roja
Pubyss
Pulp Friction
Puticlinica De Recoñocimiento
Pútalo Bill
Robin Hot En El Bosque
Salvad La Polla De Ryan
Se Lo Que Os Hicisteis Ultimamente En El Ano
Semental Querido Watson
Seminator
Sex Ventura
Señor Negro, No Sé Si Me Va A Caber Todo Eso
Shakespeare In Fuck
Sin Bragas Y A Lo Loco
Sodomiza Como Puedas
Solo En Casa 2: Perdido En Tus Entrañas
Sperman
Spiderpene
Spirit El Corcel Insaciable
Star Sex: La Penetrilogia
Star Warras: El Ataque De Las Poyas
Star Warras: Episodio X
Te Has Visto Ultimamente El Ano
Tetanic
The Eye Del Culo
Ultimo Polvo En Paris
Un Coño A Domicilio
Un Pene Llamado Wanda
Un San Valentin Dabuty X
Una Polla Maravillosa
Una Rajita

Mal de muchos, consuelo de tontos.

Está claro, nadie quiere ser el único tonto sobre la faz de la tierra.

A todos nos gratifica saber que existe gente igual o incluso más tonta que nosotros mismos. Esto hace bueno el dicho que lleva por título este post.

La cuestión es hacer lo mismo que las masas, para que si haces el tonto, no seas el único. Si a los yankis les da por llevar los pantalones medio caídos enseñando la hucha (la raja del culo), pues todos los españolitos sin cerebro, con poco o que lo tienen atrofiado, pues a llevar al aire la hucha. Si al Beckham, le da por ponerse una cresta, pues primero Guti y luego todos los que tienen un encefalograma de su nivel (plano) a ponerse una cresta, cada una con más gomina. De la gomina hablaré en otro post, por qué he llegado a ver a tios, con más gomina en la cabeza que la que hay en el vestuario de la selección italiana.
En fin, las modas es lo que tienen, que mueven a las masas.

Yo desde mi rinconcito de internet, os propongo nuevas modas a seguir, modas que mueven, han movido y moveran cantidades ingentes de masas. Por ejemplo la moda que las moscas llevan haciendo toda la vida, ¡COME MIERDA! U otra moda, que la gente de mi generación conoce a la perfección, la implantaron los Lemmings, ¡SUICÍDATE!

Si no os apetece, ni comer mierda, ni cometer un suicidio, podéis hacer como yo, es decir, podéis tener ideas y gustos propios, más o menos lejanos a los gustos de la sociedad, pero que os aporten una sensación de tener personalidad.

Puedes empezar por...¡NO COMER FAST FOOD!

Tipos de muertes..

No todas las agonías son iguales. Unas pueden ser dolorosas, y otras dulces como un sopor. Si te interesa saber QUÉ SE SIENTE al morir, aquí tienes algunos ejemplos.

DECAPITADO
¿Guillotina o hacha? Da igual, porque si nos cortan la cabeza, nada nos librará de sufrir dos segundos de dolor extremo. La cuchilla cercena los huesos que unen la cabeza al cuerpo, y eso, según explicó el forense Harold Hillman en New Scientist: “Tiene que causar un gran dolor”. Grande, pero breve, ya que dos segundos después caeremos inconscientes por la hemorragia, aunque el cerebro conservará aún sangre y oxígeno para sobrevivir 15 segundos mas. ¿Explica eso los casos de cabezas cortadas que mueven los ojos o la boca? Según Hillman, solo son espasmos involuntarios causados por la agonizante química cerebral.

SEDIENTO
Y a que el exceso de alcohol causa una ligera deshidratación, podemos imaginar que morir de sed provoca un dolor de cabeza cien veces superior al de la peor resaca que recordemos. Porque, debido a la falta de agua, el cuerpo se nutre del líquido cefalorraquídeo del cerebro, y por tanto, lo seca. Además, tras dos días sin beber, dejamos de orinar y los riñones se hinchan como un globo, lo que causa un dolor similar a una puñalada; los ojos se secan y endurecen como si fueran de cristal. La agonía dura de tres a siete días.

AHOGADO

Aunque muramos en el mar, puede que nuestros pulmones sigan estando secos. ¿Por qué? Gracias a la laringe, cuyos espasmos impiden el paso del agua al aparato respiratorio. Pero ni eso nos salvará… El agua anegará el estómago, y la falta de oxígeno hará que se nos amorate el rostro y que el cerebro sufra un coma mortal en unos minutos.

QUEMADO

Qué podemos hacer si el fuego nos rodea? Esperar un milagro, porque en solo unos segundos las llamas prenderán nuestros cabellos e irán consumiendo, por este orden, las manos, los hombros, el pecho y el rostro; aunque no veremos cómo nuestro cuerpo se calcina, ya que los glóbulos oculares estallarán al contacto con el fuego. Se estima que el dolor es mil veces superior al que se siente al poner la mano sobre una sartén al rojo, y dura diez minutos, los que tardan las llamas en achicharrar los nervios. Pero, probablemente, moriremos antes por las gravisimas heridas.

ASFIXIADO

Un hueso de pollo atascado en las vías respiratorias, o las manos de un estrangulador alrededor de nuestro cuello, provocan la hipoxia, que es la falta del suministro necesario de oxígeno a los tejidos y al cerebro. Las células sanguíneas, desoxigenadas, pierden su color rojizo y adquieren un tono morado que se refleja en la piel. La víctima pierde la consciencia en pocos minutos, y muere de un paro cardíaco.

CONGELADO

Algunas víctimas de muerte por hipotermia se desnudan antes de fallecer, aunque se ignora la causa. Lo que sí se sabe es que el peligro comienza cuando la temperatura corporal baja a 35ºC. Tras los escalofríos iniciales, las manos se entumecen, señal de que nos quedan 90 minutos de vida. Los vasos sanguíneos se hielan, lo que impide la circulación: en una hora, las extremidades estarán congeladas y el dolor será atroz. Antes de caer inconscientes por falta de riego cerebral, algunos se desnudan. ¿Por qué? Las alucinaciones pueden ser la causa.

GASEADO

El monóxido de carbono provoca una muerte rápida e indolora; por eso lo llaman el asesino silencioso. En caso de intoxicación, el CO2 sustituye al oxígeno en el organismo, ya que su afinidad para mezclarse con la sangre es 250 veces superior. La víctima solo nota un dolor de cabeza seguido de náuseas. Lo más probable es que se quede dormida antes de morir, pero si intenta huir, no podrá moverse. Los músculos están agarrotados por el gas, y el desdichado solo puede reptar unos metros.

DESANGRADO

Tenemos cinco litros de sangre en el cuerpo; perderla toda puede llevar desde unos minutos hasta horas, según el tipo de herida. Al sabio romano Petronio, que se suicidó cortándose las venas durante un banquete, le dio tiempo a hablar de filosofía. ¿Pero sufrió? En absoluto. Podemos perder hasta el 15% de la sangre sin sentir más que un mareo. Pero conforme aumenta la hemorragia, sufriremos una grave hipotermia, hasta que, tras perder 2,5 litros de sangre, entremos en coma.

Cual prefieren?^^

Operacion Bikini

No sé que pasa en estas fechas, que por boca de muchas mozas sólo salen dos palabras:
OPERACIÓN BIKINI

Evidentemente no se refieren a quedar con alguna amiga para comer un mixto de jamón y queso, o como se le llama popularmente en Barcelona un Bikini. De hecho, es justo lo opuesto, quedan con sus amigas para tomar, que no comer, cosas que no engorden. Y digo yo, si lo único que no engorda, y tampoco mata es el agua, quedaran para tomar cantidades ingentes (muy grandes) de deliciosa agua, ¿no? Aunque no quiero irme demasiado del tema, a quien diga que el agua es insípida, tiene un problema conmigo. El agua sabe a agua, insípida será el agua destilada ¡Coño!¬¬

Bueno a lo que iba, la operación bikini. Este gran desconocido para mí. Se trata de que cuando sea verano y se vaya a la playa, el cuerpo que esté dentro del Bikini sea lo más parecido posible a los que salen en el catálogo o cartel dónde has visto el modelito. Si tienes que pasar más hambre que el perro de un ciego, no hay problema, para la operación bikini, todo vale.

Marzo y Abril son los meses del año con más matriculaciones en gimnasios y otros centros donde se imparten clases que sirven para hacer ejercicio. Cuanto más duro sea el ejercicio, más se apunta la gente ¡SOMOS MASOQUISTAS!

En el caso de los hombres, no se da esta operación. Digamos que llevar un bikini es totalmente opuesto a lo que un hombre tiene como fin si se apunta a un gimnasio. Supongo que en el caso de los hombres, se debería llamar Operación Bermuda, u Operación "Boxer apretado que te deja temporalmente estéril pero ya me está bien por qué marca paquete". (Lo cual a mí ver a hombres con tales prendas puestas, me resulta gracioso. Ya que cuando llevan Boxers, por tendencia o necesidad meten barriga y sacan pecho.)

En ambos casos, el objetivo es común, si en algún momento eres objeto de miradas, que quien te mire se derrita.

¿Pero a que van a la playa?

No sé vosotrxs, pero yo, cuando voy, voy a tomar el sol, nadar y en general disfrutar de un rato.

La reflexión de hoy es, ¿necesitáis considerar que estáis guapos para disfrutar en la playa?

¡YO NO!





Saludos.

Odio

Recomiendo a las almas débiles y/o sensibles que dejen de leer este post. Posiblemente sea duro para ellxs.

Yo, y lo digo abiertamente, ODIO.
Odio que me engañen, odio ir en tren, odio que las ensaladas lleven queso, odio las ensaladas y la verdura tanto como el pescado, odio no ser feliz por sudar de todo, odio no tener siempre lo que quiero , odio a las personas que cohíben mi felicidad, odio ser un currito, odio no tener dinero para comprarme una casa, odio que me repitan las cosas una vez tras otra por no hacer lo que me piden.
Buff, odio millones de cosas.
Odio los personajillos que salen por la tele, odio a los cantantes de moda, a todos y cada uno de los que van a Operación Triunfo, a los Futbolistas, a los Ricachones y en general, odio a todos los que cobren sueldos con los que se puede alimentar a un pueblo africano durante un año.
Odio la corrupción de las organizaciones benéficas, odio los trapicheos que se realizan con personas. Odio que no haya solidaridad, odio que no haya consciencia de a hacia dónde estamos yendo.
Odio que los que me rodean no sean felices, odio que la gente se preocupe por problemas que tienen solución, odio que la gente se preocupe por problemas que no la tienen, odio preocuparme por todo, me odio a mi mismo por preocuparme a la vez que digo que no me importa nada igual que me importa todo.
Odio tener que levantarme cada día para ir ha estudiar, odio llegar tarde a clase cada día
y también odio llegar cinco minutos antes.
Odio a quien pudiendo ser feliz, se amarga y no lo es, ni deja a su entorno que lo sea.
Y, odio con todas mis fuerzas la autodestrucción de los humanos.
Pero lo que mas odio en todo el mundo, es el animal racional llamado:
Humano.
Seguiría escribiendo pero también odio que no tengáis nada
mejor que hacer que leer lo que odio.


Saludos.

Una historia de Lobos...

Cuenta la leyenda...
que hace miles y miles de años.
Cuando el hombre no era el
dominador de la tierra...
Habian dos reyes muy poderosos
del mundo animal, que governaban
la tierra... inponiendo : AMOR,
RESPETO y LEALTAD!!
Pero uno de ellos... en su afan de
agoismo y de avaricia, quiso
unirse al hombre, para governar
el mundo. Convirtiendose en un
Vasallo y Servidor de la Raza
Humana. Este Rey traidor, fue
Bautizado por el hombre con el
nombre de PERRO, el otro Rey
NOBLE de CORAZON, se sintio
traicionado y se refugio entre
los BOSQUES. Perpetuando
su espiritu LIBRE y SALVAJE.
Aun hoy podemos escuchar
en las noches del frio invierno
como aulla desde lo mas alto
del bosque, reclamando su poder...
Es el LOBOOOOOOOO!!!!!



Saludos.

http://www.myspace.com/zerstorungxcore

Os engañan...

El objeto de esta misiva es la de reivindicar una generación, los 80. La de todos aquellos que nacimos entre los 80 y 90 (un par de años arriba, años abajo), la de los que estamos currando de algo que nuestros padres ni podían soñar, la de los que vemos que el piso que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los ¡60 años!

Nosotros, no estuvimos en la Guerra Civil, ni en mayo del 68, ni corrimos delante de los grises, no votamos la Constitución y nuestra memoria histórica comienza con las olimpiadas del '92. Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no tenemos ideales y eso que sabemos de política más que nuestros padres y de lo que nunca sabrán nuestros hermanos pequeños y descendientes.

Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las chapas, la peonza, las canicas, la comba, la goma, el rescate o el bote bote y, a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos. Hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color. Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos (y seguimos oyendo) que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se lo dice.

Se nos ha etiquetado de generación X y tuvimos que tragarnos 'bodrios' como: Reality Bites, Melrose place o Sensación de vivir, que te gustaron en su momento, pero... vuélvelas a ver, verás que chasco. Somos la generación de Compañeros, de Al salir de clase...Lloramos con la muerte de Chanquete, con la puta madre de Marco que no aparecía, con las putadas de la Señorita Rottenmayer. Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga, que durante un tiempo tuvimos al baloncesto como el primero de los deportes (Gracias Chicho!).
Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida; nos pusimos bombers sin miedo a parecer skin heads. Nuestro primer chándal era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años (Esas J'hayber!). Entramos al colegio cuando el 1 de noviembre era el día de Todos los Santos y no Halloween, cuando todavía se podía repetir curso. Fuimos los últimos en hacer BUP y COU, y los pioneros de la E.S.O.
Hemos sido las cobayas en el programa educativo, somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT y a los que menos les cuesta tirarnos del trabajo... Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si no hubiéramos vivido nada histórico.

Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de Irene Villa, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una secretaria; los de nuestra generación fueron a la guerra (Bosnia, etc.) cosa que nuestros padres no hicieron; gritamos OTAN no! bases fuera!, sin saber muy bien qué significaba y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre. Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con el Spectrum, odiamos a Bill Gates, vimos los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre. Somos la generación de Espinete, Don Pimpón y Chema 'el panadero farlopero'.Los q recordamos a Enrique del Pozo cantando con ganas abuelito dime tu...). Los mundos de Yupi y las pesetas rubias con la jeta de Franco en algunas de ellas. Nos emocionamos con Superman, ET, los Goonies o En busca del Arca Perdida. Los del bocata de chorizo y mortadela y también Phosquitos, los Tigretones eran lo mejor, aunque aquello que empezaba (algo llamado Bollycao) no estaba del todo mal. Somos la generación del coche fantástico, Oliver y Benjí... La generación que se cansó de ver las mamá chicho.

La generación a la que le entra la risa floja cada vez que tratan de vendernos que España es favorita para un mundial. La última generación que veía a su padre poner la baca del coche hasta el culo de maletas para ir de vacaciones. La última generación de las litronas y los porros, y qué coño, la última generación cuerda que ha habido. La verdad es que no sé cómo hemos podido sobrevivir a nuestra infancia!!!! Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos en la España de antes: Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bags, hacíamos viajes de más de 3h sin descanso con cinco personas apretujadas en el coche y no sufríamos el síndrome de la clase turista. No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños. Andábamos en bicicleta sin casco, ni protectores para rodillas ni codos. Los columpios eran de metal y con esquinas en pico. Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces. No había móviles. Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables. Nos abríamos la cabeza jugando a guerras de piedras y no pasaba nada, eran cosas de niños y se curaban con mercromina (roja) y unos puntos y al día siguiente todos contentos. Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila que, rara vez, tenía refuerzo para los hombros y, mucho menos, ruedas!!!

Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto. Estábamos siempre al aire libre, corriendo y jugando. Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagio de nada. Sólo nos contagiábamos los piojos en el cole. Cosa que nuestras madres arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente (o los más afortunados con Orión). Y ligábamos con los niñxs jugando a beso, verdad y atrevimiento o al conejo de la suerte, no en un Chat. Éramos responsables de nuestras acciones y arreábamos con las consecuencias. Sabias que se rifaba una ostia si vacilabas a un mayor. No había nadie para resolver eso. La idea de un padre protegiéndonos, si trasgredíamos alguna ley, era inadmisible, si acaso nos soltaba un guantazo o un zapatillazo y te callabas. Tuvimos libertad, fracaso, respeto, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello. Eres tú uno de ellos?? ¡Enhorabuena!

Algunos tuvimos la suerte de crecer como niños, antes de que todos estos niñatos que hay ahora que se creen algo y no tienen respeto ni educación a nadie destrocen el mundo en el que vivimos. GRACIAS por ser BASURA!!!^^

Saludos.


P.D: No lo he escrito yo.